Lehrerin: "Warum ist der Eisbär weiß?" Schüler: "Wäre er rot, müsste er Himbär heißen."


Sagt der Schüler zur Lehrerin: "Darf man für etwas was man nicht gemacht hat bestraft werden?" Antwortet die Lehrerin: "Nein, das wäre unrecht!" Der Schüler: "Gut, denn ich hab meine Hausaufgaben nicht gemacht!"


Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen. "Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert..." Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme: "Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!"


Englischunterricht - Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden.
Rüdiger: "My father and me went to Timbuktu".
Lehrer: "Na ja, nicht eben phantasievoll, aber sonst in Ordnung"
Thorsten: "On our holiday we travelled to Timbuktu."
Lehrer: "Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos."
Carsten: "Tim and me to Brisbane went, where we met some girls in a tent, they were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."


Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein.
Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen.
Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt:
"Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder."
Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt:
"Keine Chance".
Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier.
Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe.
Daraufhin der Sonderschullehrer:
"Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"


Die Klasse bekam eine Aufgabe vom Kunstlehrer: "Ihr sollt malen, was euch gefällt!" Als der Lehrer zu Fritzchen kam, nahm er sein Blatt und fragte ihn: "Hast du schon mal einen Engel mit drei Flügeln gesehen?" Da fragt Fritzchen zurück: "Haben Sie schon mal einen Engel mit zwei Flügeln gesehen?"


"Fritzchen", fragt der Lehrer in der Schule beim Mathematikunterricht, "wie viel müsst ihr bezahlen, wenn ihr dem Metzger 120 Euro, dem Bäcker 80 Euro, dem Drogisten 90 Euro und dem Lebensmittelhändler 180 Euro schuldet?"
"Das weiß ich nicht", meint Fritz, "wir ziehen dann nämlich immer um."


In der Deutschstunde. Die junge Lehrerin legt ihren neuen Hut auf den Tisch und fordert die Kinder auf, ihn zu beschreiben.
Nach einiger Zeit meldet sich ein Mädchen:
"Schreibt man 'scheußlich' mit 'eu' oder mit 'äu'?"


Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?" Der kleine Hans meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch." - "Und weißt Du auch, warum er so flach ist?" - "Na, weil er Sex mit einem Wal hatte." Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen zum Direktor. Dort verteidigt er sich: "Die Lehrerin stellt immer so blöde Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat." Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?" - "Na weil er zugeguckt hat..."


Die Lehrerin in der Deutschstunde:
"Ich komme nicht, du kommst nicht, er kommt nicht..... was bedeutet das?"
"Dass überhaupt niemand kommt!!"


Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott?
Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser!


Der Vater sagt zu seinem cleveren Sprössling: "Mäxchen, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner schlechten Noten!"
"Ach, Papi, was gehen uns denn die Sorgen anderer Leute an?"


"Hurra, wir haben hitzefrei!", schreit Veit ganz begeistert.
Der Vater ist erstaunt: "Das gibt es doch gar nicht, es ist doch viel zu kalt!"
"Doch, doch", freut sich Veit, "die Schule brennt!


Der neue Lehrer stellt sich der Klasse vor: "Ich heiße Stein und bin auch so hart wie Stein! Und wie heißt du, mein Junge?"
"Klaus Steinbeißer!"


Kommt Fritzchen nach Hause. Fragt der Vater: "Na, was hast du in der Mathearbeit?" - "Eine zwei." Der Vater: "Guck mal, das ist eine Lügenmumie! Wenn jemand lügt, dann wackelt sie. Also was hast du wirklich?" Da sagt Fritzchen: "Eine drei!" Da wackelt die Mumie immer noch. "Ja OK. Ne fünf." Da bleibt die Mumie stehen. Vater: "Als ich in deinem Alter war, hatte ich nur Einsen." Da kippt die Mumie um.


Der Lehrer gibt die Hausarbeiten zurück. "Lisa, du musst deinen Aufsatz noch einmal schreiben, und zwar so, dass es auch ein Dummer versteht." "Gut, Herr Lehrer! Aber können Sie mir vorher vielleicht sagen, welche Absätze Sie nicht verstehen?"


Der Lehrer ist wütend: "Wer einsieht, dass er ein Dummkopf ist, soll aufstehen." Niemand rührt sich. Endlich steht Fredi auf. "Ah, wenigstens einer sieht es ein." "Eigentlich nicht, Herr Lehrer. Ich konnte nur nicht mit ansehen, wie Sie so alleine dastanden..."


In der Schule wird schätzen geübt.
So lässt die Lehrerin die Kinder schätzen, wie hoch die Schule wohl sei.
Klaus meint: "33m!"
Else: "18m!" - usw.
Als die Lehrerin dann Fritzchen fragt, sagt der: "1,10m!"
"Aber Fritzchen, wie kommst du den da drauf?"
Sagt der: "Ganz einfach ich bin 1,35m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Daraufhin ist die Lehrerin so sauer, dass sie Fritzchen zum Rektor schleift und ihm den Fall schildert.
Der aber ist besonnen, erklärt Fritzchen das Schätzen noch mal und lässt ihn dann schätzen, wie alt er sei.
"66 Jahre" sagt Fritzchen.
"Prima" sagt der Rektor, "stimmt genau. Aber jetzt sag doch mal, wie du darauf gekommen bist!"
"Ja wissen sie," sagt er, "bei uns in der Straße wohnt ein Halbidiot, und der ist 33..."


Mathematik ist:
Wenn 4 Personen in einem Raum sind und 5 raus gehen,
dann muss eine Person reingehen, damit niemand drinnen ist.


"Papa, du hast Glück."
"Wieso?"
"Du brauchst mir für dieses Jahr keine neuen Schulbücher zu kaufen."


Präsident George Bush ist zu Besuch in einer Grundschule. Die Klasse die er besucht ist inmitten einer Diskussion betreffend, Wörter und deren Bedeutung. Die Lehrerin lädt den Präsidenten ein, die Diskussion zum Thema "Tragödie" zu leiten. So fragt Bush die Klasse nach einem Beispiel für das Wort "Tragödie". Ein kleiner Junge steht auf und sagt. "Wenn mein bester Freund auf der Strasse spielt und ein Wagen ihn überfährt, das wäre eine Tragödie." "Nein," antwortet Bush, "das wäre ein UNFALL." Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern eine Klippe runterstürzt und alle dabei umkommen, dass wäre eine Tragödie" "Nein tut mir leid," erklärt der Präsident. "Das wäre ein großer Verlust." Der Raum wird ruhig. Kein anderes Kind getraut sich etwas zu sagen. Bush sieht sich im Raum um. "Kann mir keiner ein gutes Beispiel nennen ?" Endlich, ganz hinten im Raum hebt ein kleiner Junge seine Hand. Mit ruhiger Stimme sagt er, "Wenn die Air Force One, mit dem Präsidenten an Bord von einem Terroristen wie Osama Bin Laden, mit Raketen abgeschossen würde, das wäre eine Tragödie" "Fantastisch," meint Bush, "das ist korrekt. Und kannst du mir auch sagen WARUM das eine Tragödie wäre ?" "Nun ja," erwidert der Junge, "weil's kein Unfall wäre und auch ganz bestimmt kein großer Verlust."


Der Lehrer zu Peterchen: "Du Peter, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut." Peterchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen." "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze. Da fragt Peterchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Der Lehrer: "Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts..."


Lehrer zum Schüler: "Einer von uns muss ein Riesentrottel sein."
Am nächsten Tag überreicht ihm der Schüler einen Zettel.
"Was ist denn das?"
"Ein Attest vom Schularzt, dass ICH völlig normal bin!"